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女友達の不倫話は論破するな、凍てつくから

こんばんは、santapi総研です。今日も元気にサンタピカチュウは現れてくれました。依存寸前です。

 

さて。クリスマスという聖なる夜にふさわしくはないが、今日のsantapi総研のテーマは「女友達の不倫」である 。

 

 個人的には、これまで不倫をしたことがないので、この先もしないと漠然と思っている。でもテイラー・スウィフト風に「私は不倫なんか絶対に絶対にしたりしない」と思ってしてこなかったわけではないから、たまたまかもしれない。

 

周りで不倫の話を聞くことはある。不倫=つらいと思いがちだか、不倫経験のある女友達いわく、楽しい不倫と大爆死の不倫があるようだ。

 

楽しい不倫とは、相手の既婚男性が不倫マスターの場合。行動の制約がある中でも連絡を絶やさず、温泉旅行などカップルらしい楽しみも提供し、愛人の前では決して妻の存在を匂わすことはせず、妻にも愛人の存在を悟らせない。愛人には時々「早く他にいい男見つけなさい」と諭す。

 

そんな不倫には旨みしかない。例えるならば、アップルパイのアイスクリーム添えくらい最後まで美味しい。他の男を見つけろと言うのだって、おしるこの隣の漬物くらい、ちょうど欲していた塩気だ。あくまでメインはおしるこだから、あちらから別れを切り出されることはない。完璧とはそういうことだ。

 

逆に大爆死の不倫とは、不倫マスター「以外」の場合だ。自分から近づいてきたくせに、キスしかできないなど愛人を楽しませようとする意気地がない。脇も詰めも甘いから、家族が一番であることを隠そうとせず、妻にもすぐばれる。愛人も家族も不幸にした挙句、修羅場でも「僕は別れたくないけど…君が決めて」と丸投げする。

 

この旨みのなさを例えるならば、パフェ。parfait(フランス語で「完全な」)が語源だというのに、完璧に美味しいところが一部しかない。カロリーは高いし、下の方はドロドロだし、ついでにスプーンも届かない。美味しかったのは最初の一口だけだったな……それが不倫マスター「以外」との不倫の末に残る感情だ。

 

ただ、どんな不倫でも「女として若く美しい時期を無駄に費やす」という一般論がある。

 

 もし女友達がアラサー後半で不倫を始めたら…。打ち明けられても何も言えない。そしてその多くは、別に相談でもない。ただの恋バナと化する。

 

その場ではわりと盛り上がったりするけど、そもそも不倫について解せないから、聞いた人はソッコーで女友達にばらす。

 

それくらい、不倫の話って想像以上にネタにされてると思う。職場不倫だったら、絶対に職場の人には言わないほうがいい。職場には噂をエサにして生息する妖怪が少なくとも3人はいる。妖怪は翌日には秘密の所有者が自分だと錯覚し、「ここだけの話だけどね」ってランチの相手全員にばらす。これはsantapi総研的に、マジです。

 

 

さて本題です。女友達の不倫話にどうリアクションするのが正解か。

 

 これが家族か親友だったら、私は迷わず「不倫はやめろ」と言う。そして自分にも言ってほしい。「まだ続けるならあたし、あんたの友達(親)やめるから」とか。

 

ただ、ある程度の距離感があるとそうはいかない。繰り返すが、別に相談でもないからだ。あと向こうだってきっと、話すのにリスクが少ない相手を選んで言っている。

 

職場不倫だったら職場が違う人とか、独身で恋愛を奔放に楽しんでいる人とか、時空がゆがんでいる人とか。 

 

不倫をする女性が絡みづらいかと言えば、決してそうではない。恋愛事情に触れなければ、クリーンで素敵で優しい女性っているのだ。

 

逆に貞操観念はシスター並みでも、それがアドバンテージになってない人もいる。疑心暗鬼になりすぎて、出会う男性を片っ端から上から目線で品定めするような。

 

 

話を戻そう。素敵な女性の不倫話はなんか悲しい。もし二人きりのときに打ち明けてくれたら、どうリアクションすればよいのか。いくつか考えてみた。

 

 まず、「聞き役に徹する」に尽きる。論破なんてもってのほかだ。「不倫はよくない!時間がもったいない!」なんて言っても、その場には二人しかいないのだ。…凍てつくに決まってる。

 

SATCでも、キャリーが既婚の女友達に「旦那と別れたら?」と言ってしまい、あとから言い過ぎたと反省していた。

 

正論をふりかざしても、いや正論だからこそ、凍てつく。 だって自分が言われたら、平野ノラ風に「そんなこと知ってんのって!知ってんのって!」と思わないだろうか。

 

こちらは会話のネタを提供しただけなのに?

 

独身で対等だと思っていた女友達に、

ダイエットするって言ったそばからフラペチーノ頼むような意思の弱い女友達に、

幹事はしないのにお店のリクエストだけピンポイントでしてくるような姫体質な女友達に、

 

不倫しちゃいけない理由を、なぜ諭されなきゃいけないの?

 

 

…と思われかねないし、本人が一番わかってることを他人が指摘すると傷つける恐れがあるから、黙って聞き役に徹しよう。

 

 

次に「共感する」のはどうか。自分に経験がないことや、ポリシーに反することを長々と話されても、聞き役に徹するのはなかなかつらい。

 

不倫こそなくても、「やめたいのにやめられない経験」は誰にでもあるはずだ。

 

アディーレ法律事務所の「あなたの頭の中、借金でいっぱいになってませんか?」ってCMにいつもギクッとするとか。

 

気になる人や元カレに近づきたくて、わざとLINE誤爆をするとか。↓

 

santapi.hatenablog.com

 

そんな自分の経験に置き換えて、

 

大きく深呼吸をして、

 

「やめたいのにやめられないことってあるよね~!?」ってしみじみと共感しよう。

 

きっとあなたたちは種目違いで同じ大会に出られるはずだ。

 

 

最後は、論破はしないまでも「なんか目が覚めそうな知見」を持ち帰ってもらうこと。

 

だって、あるじゃないか。

彼氏とラブラブな時期はスルーしてたけれど、いざ破局したら「そういえばM美、よく当たる占いがあるって言ってたな」とふと思い出すこととか。

 

そんな風にあとからじわじわ効いてくるような知見をひとつ…。

 

ほんとでも嘘でもいいけど、不倫から卒業できた女性の話とか。37歳で出会って半年で結婚、今や2児の母の話とか。こういう話は雑誌の美STによく載っている。

 

明るい婚活話でもいい。明るい婚活がしたくなる本や映画をオススメしてみるのもいい。

 

いまパッと思いつくのは、『脳内ポイズンベリー』と『ブリジット・ジョーンズの日記 ダメな私の最後のモテ期』(映画の最新作のほう)。

 

前者は「誰を好きかじゃなく、誰といる時の自分が好きかが大事」という、「変えられるのは自分と未来」くらいの人間の真理を教えてくれる。

 

後者は、例えばアラサー後半から不倫して3年無駄に過ごしたと思っているようなアラフォー女性に、いろんな意味でワンチャンある!と思わせてくれる。

 

幸せな家庭を築いている既婚者の話をしたり、幸せファミリーに会いに行く企画を立てるのもいいと思う。

 

 

結論、不倫をしている女友達に直球で何を言ってもダメなのだ。

仮に涙ながらに説得したとしても凍てつく。

変わるためには、人それぞれタイミングというものがあるのだから。

 

 

santapi総研

クリスマス前にLINE誤爆、わざとだよ?

はじめまして、santapi(サンタピ)総研です。名前は、最近自宅でサンタピカチュウが毎日捕れることから。癒されすぎて寿命が伸びそうです!

 

 

早速ですが、クリスマス前にLINEの誤爆をしてしまうことってよくありませんか?

 

……と、この違和感。まず「よく」はない。santapi総研の独自調査では「全く」ないと言っても差し支えないです。

 

 もちろん、日常生活でLINEの誤爆はある。

 

「www」って打ちたくて「wwW」とクレッシェンドになることや、「Www」とデクレッシェンドになることは地味にある。なかなか草には汎用性があるので、「WWW」ってめっちゃ主張しすぎることもあるし、「ららら」ってなることもなくはない。

 

 あと、合コン相手からのお礼LINEや気になる異性からの駆け引きLINE。すぐさまスクショを撮って友達に送ろうとして、本人に送ってしまうこともあるかもしれない。

 

 個人的には、LINEアプリを勝手にいじってたらしく、友達とのトーク画面にアルバムを作って画像を放り込んでいたことがあった。

 

 その画像って、

 

 原宿のラフォーレ前の交差点で「立ち止まるのはやめてください!」と言う警備員の制止にもひるまずに撮った表参道まで続くイルミネーション。

 

 

 

とかではもちろんない。

 

 

 

正解は、安藤美姫Instagramのスクショだ。アナ雪のエルサの横顔アップに「How I feel… 時々こんな感じになる…」とコメントがあるもの。……この話は上手く説明できないのでおわり。

 

 

と、こんな風によくトークする相手へLINEの誤爆はある。逆にトークをしてない相手(トーク履歴が残っていても下の方にいる相手)への誤爆ってあるのだろうか。

 

 

友達リストをいじっていて、ホーム画面やタイムラインをチェックしていたり、最後のトークを振り返ったりしているうちに?モルモットタブレットで遊んでしまった?もっと言うと、それがクリスマス前でもある??

 

 

と必要以上に勘ぐるのは、今週、

 

「嘘やんww」

「あ。ごめん間違った」

 

というLINEが届いたからだ。

 

 

相手は一年前くらいに合コンで連絡先だけ交換したっきりになってた人。坂口健太郎似のおしゃれな人だった(ような気がする)。

 

間違えるよね、わかる。

いやいや間違えないでしょw

間違いだったとしても、何をどこから間違っているのだ。けしからん。私を覚えてるのか。

 

こんな脳内会議をしてるさなか、漫画『NANA』のかの有名なシーンが頭をよぎった。幸子の「わざとだよ?」のアレだ。

 

もちろんクリスマス前でもバレンタイン前でも誕生日前でもLINEの誤爆はある。でも今回のsantapi総研では、「クリスマス前のLINE誤爆はわざとだよ?」(以下、幸子誤爆)という仮説を立て、検証したい。

 

 

幸子誤爆と思うのには、2つの理由がある。

 

ひとつ目の理由は、自分もやりかねないから。妄想の中ではかなりの常習犯だと思う。

 

例えば「Y!乗り換え案内」のアプリ。帰省するときに新幹線の時間を「LINEで送る」ボタンから親に送ったりするのだが、友達リストから親を探してるときにひらめいた。

 

親のすぐ上に、気になっていたけど音信不通になった人がいたから。半年以上経つともはや口実もないし、真っ向勝負する勇気もない。

 

そこでトークを再びアクティブにする方法として、「Y!乗り換え案内」の検索結果を気になる彼に送り、「あ、ごめん!お母さんと間違えました笑」とかはどうだろう?と妄想した。

 

妄想はしたけど、実際には試さなかった。幸子的あざとかわいさのポテンシャルがないことに気づいたからではない。

 

 普通に相手のリアクションが怖かった。ネガティブに考えてみてほしい。幸子誤爆に対するリアクションの可能性を。

 

 まず、未読スルーされるかもしれない。「あ、ブロックされてる」と察する。わかっていたけれど、知りたくなかったと思う。

 

 次に、既読スルーされるかもしれない。ただ、「あ、ごめん!お母さんと間違えました笑」のリアクションが既読スルーだったとしても、この場合の「既読」は「了解」「大丈夫」くらいの良心を示していると思いたい。

 

 それでもLINEリテラシーが高い人は、「了解」「大丈夫」というコメントか、それに等しいスタンプを送るかもしれない。そこからトークをどうアクティブにさせるか。……脳内に幸子を飼わないと無理だ。

 

 なにより待っている間、相手とのトーク画面を非表示にしてみたり、既読を確認するために再表示してみたり、なんならトークを削除してみたり。その一人相撲が泣けるレベル。

 

 よって、幸子誤爆をやるなら極めてリスクのない相手にするべきだ。合コンや婚活パーティーで1回会ったけど疎遠になってる人、会社で仕事の絡みはないけど連絡先だけ知ってる人、私たちは会えば絶対すぐにわかる人などなど。ちなみに送るのは、食べログとかも良いと思う。むしろ食べログが良いと思う。

 

 

2つ目の理由は、私は過去にもクリスマス前に幸子誤爆を受け取ったことがあるから。

 

確か、

「オイ!鬼太郎!」

「ごめん!間違った」

とかだったと思う。

 

疎遠な相手ではなかったが、少なくともトークはアクティブじゃなかった。当時も、クリスマス前や自分の誕生日にメアド変更メールを送ってくる人いたなぁとか思っていた(←性格)。

 

そして、

「ほんとに送る予定だった人にも送らないほうがいいですよw」

と返して終わった。

 

 

幸子誤爆をするにしても、そこからトークが盛り上がるかどうか、それが問題だ。内容が面白いかどうかもあるのかもしれないが、単純に自分が相手にとって好きなタイプだったら好意的な返事が返ってくるはずだ。

 

好きなタイプとまではいかなくても、相手にとって生理的に無理なタイプでなければ、たまたま暇なタイミングに幸子誤爆が決まれば、ワンチャンあるかもしれない。

 

 

結論、幸子誤爆には夢がある。クリスマス前くらいわざとであってほしいという願いを込めて。メリークリスマス。

 

santapi総研